專家身教-鄭穎珩心理學家-隔週二

專家身教-鄭穎珩心理學家-隔週二, 專欄

支持不是支配

父母和兄姊是孩子的榜樣,老一輩人常說同根生也差不了多少,令不少父母對孩子有著不同的期望,尤其學業成績上,認為最基本都應該做得比自己好吧!然而一個家庭裡面每個成員都不一樣,能力會在不同的範疇,有的可能學業好好,有的有其他能力,要知道孩子的長處,父母才能夠有效地幫他們發展。

嬰兒時期,父母眼中的孩子都是小可愛,口裡常說「只要他健康快樂就足夠」但孩子一路路長大,父母要求開始變多。雖說爸媽如何,你的孩子也必如何,當不代表在某一方面成功的父母一定會有同樣能力的孩子。我的年代課外活動名副其實是課餘興趣,大部分父母都不會寄望孩子在興趣中發掘成就,學業和品德始終是第一位。今時今日,社會風氣和教育制度的改變,今天的孩子很難和以前的自己比較的。

Annie(假名)媽媽,對家庭對孩子都照顧妥當,對兒子John(假名)生活日程、課程全都安排好,他們的課外活動亦多元化,琴棋書畫每款給John報名,漸漸Annie發現連導師說John很有天份的畫畫,他卻像是沒有興趣似的,上課沒心機下課沒練習。

細問之下,原來Annie一旦發現兒子看似有天份的就加強催谷,甚至培養孩子自我膨脹的心態,更常拿John的畫作出來給親友看期待讚許,長此下來,孩子只有不斷追趕媽媽心目中的「成就」,令原本有興趣的活動變成得不享受,親子關係雖不致差,但卻感覺疏離;John亦因為媽媽常盛讚他而自視過高,雖然John在集體活動時也很主動聯誼,可是卻往用貶低朋輩,排斥異己的方式同人相處,結果當然是沒有深交朋友,兩母子的生活只在追尋虛無的榮耀。

相片自韓國電影《孩子很有趣》劇照

不管是學業還是課餘活動,如果父母能夠在孩子心中建立出支持者和時刻在身邊支持他們的角色,他們就會由心出發放膽去試,父母亦能輕易引領孩子走合適的方向。

為人父母的要緊記,父母應該做的是找尋孩子的潛能,激發他們,進而幫孩子發展,而不是一直幫他們安排事情,每個人都是獨立的個體,有著獨立性的,支持不是支配,讓他們自己發掘屬於自己的路,將來他們漫長人生遇上的挫折,他們就有從小已收集的勇氣和能量去應付。

臨床心理學博士鄭穎珩
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 人生兩面睇

我的表妹剛剛上了一列火車,要去一個從沒有人去過的地方,儘管我和家人都不捨,也得送上最後的祝福。

新冠疫情走到了第五波,帶走了很多長者以及長期病患,我的表妹就是其中一個。回想起我和表妹的關係,從來都不算親密,更因為這兩年多的疫情,將我家和舅父家慣常的聖誕、新年的家族聚會,變成二人一桌,四人一桌,即使是可以走在一起,以往還會談談近況,這情形當然更少了。今次有機會聽著她的主診醫生訴說表妹一直以來的病情,我才意識到,原來我已很久沒有真正關心她,實說實話,我有時亦未必能做到,跳出框框看看自己。

我一直覺得表妹是一個很有藝術天份的人,記得當年我出書的時候,第一時間想到邀請她為我畫書內的漫畫插圖。雖然我和表妹沒有特別互相關心,但我的媽媽和她的兄弟(舅父,表妹的爸)關係很好,所以在原生家庭的框架中關係是密切的。我和她性格大不同,例如她希望讓弟弟的出路建議很簡單隨心而行就可以,我卻認為應按他的天分為建議他的出路,各執一詞,雖然沒有激烈的爭拗,不過成了我倆之間的一根刺。

西方諺語中有一句” put oneself in somebody else’s shoes”說得很好,嘗試換在別人的角度想一件事情,了解對方的想法,結果可能不一樣。

很遺憾要在人走後才能對表妹加深了解。在喪禮上細表妹說著姐姐生前種種,為人如何率直自我,這刻我才發現原來表妹當年堅持弟弟喜歡就應該去做是源於自己的理念。回想之前與她在表弟出路的執拗再細心分析,其實為自己的夢想爭取並沒有錯,不顧慮現實環境也沒有錯。如果當時大家都少一點情緒導向,多一點理性點分析,就可以多了解對方了。

其實我們很多時都會從自己的角度去理解別人,始終觀點不一樣,歷程也不一樣,要真正理解對方其實一點也不容易。西方諺語中有一句” put oneself in somebody else’s shoes”說得很好,嘗試換在別人的角度想一件事情,了解對方的想法,結果可能不一樣。

就用這篇文章悼念表妹,願她安息,在另一個國度和她的爸爸團聚。

臨床心理學博士鄭穎珩
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疫情下家庭困獸鬥怎辦?

疫情愈見嚴峻,很多家庭都寧願留在家裡,尤其是家裡有老有嫩的家庭。因為一家人多了時間在家,互相看到很多的問題,而一直存在的問題都因為過多時間相處而放大了。加上抗疫疲憊令大家心情煩躁,天天憂心自己會「中招」,情緒起伏大,令大家的包容度顯得更低。

父母都要在家工作,眼見孩子上網課時的不專心模樣已很氣結,又不可在上課時即時責罵已氣上心頭;上課沒心機下課對著平版電腦打機卻精神起來,為了讓孩子不礙自己工作,惟有讓孩子放題打機,久而久之打機已成為孩子的生活日常,很多家長會為要孩子這些壞習慣就打打鬧鬧,然而這方法沒有令孩子放棄打機,只會將家裡氣氛弄得更僵破壞親子感情。我一直覺得這並不是孩子的問題,而是家長一直一來的處理方法。如果本身家長都把電子產品「開通」了,要有效地減少難度就會提高了。如果孩子有別的興趣,例如看書畫畫,他們花在電子產品的時間就會相對減少。

長者退休後正享受黃金人生,以往都很多社交活動,可以天天和朋友飲茶閒談,亦會到長者活動中心上興趣班,多姿多采。面對來勢洶洶傳播力極高的第五波疫情,不單活動「清零」,而且長者幼兒及長期病患者成為高危一族,令家中長老不期然擔心自己隨時「中招」,憂心忡忡心情低落,常常為小事就大發脾氣令家人無所適從。長者常常會有「不想麻煩仔女」的心態,有心事有問題總想自己解決。這個艱難時光,不妨安排一些家庭活動,例如可以一起包餃子,和孩子一起下棋,閒談間可以和長者們談談笑笑,讓他們可以放下不安,投入愉快的家庭生活。

一家人多了時間在家,互相看到很多的問題,而一直存在的問題都因為過多時間相處而放大了。

面對「疫」境,大家天天擠在屋中,難免有些家庭衝突;最好的處理方法其實是儘量給大家空間,即使家裡環境不許可,也可以安排孩子在房間,自己在客廳。如果可以的話,不妨到樓下走走,即使20分鐘也足以放鬆心情,亦可以是兩夫妻、兩父子、兩母女專屬的小時光,這亦可以為天天黐在一起而產生的壓力紓緩一下!

臨床心理學博士鄭穎珩
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兄弟姊妹被互相比較易產生負面情緒

「十隻手指有長短,何況兄弟姊妹!」父母心裡都明白的,但有多少父母可以切實做到。常常聽到父母說:「你讓讓妹妹,由得她吧!」「你已經有一份了,這個就跟弟弟分享吧!」漸漸,孩子會感到父母對自己跟兄弟姊妹不一樣,尤其在他們吵架的時候就更明顯。孩子平時會互相觀察彼此並在心裡作比較,這心態一直存在心中。

孩子思想未成熟理解,一不小心就會思緒失衡而產生許多負面情緒。所以為人父母的,首要緊記言談間不要將孩子比較,如「你看弟弟做得多好!」或是「為甚麼哥哥做到你做不到?」這類說話反映爸媽會用了自己的標準對孩子作出期望,更把兄弟姊妹作為成功目標,但忽略了每個子女都有自己氣質和個性。孩子漸會希望達到父母的要求和得到認同,從而造成很大的無形壓力。

父母當然要小心自己的言行,可是別人的咀卻管不了,如農曆新年拜年時,不懂大體的親戚朋友會拿孩子作比較,說「妹妹比姐姐漂亮」或是「哥哥比弟弟活潑」等主觀說話,孩子聽進去一定不好受!這時父母可以回應親友說「不是啊,我覺得他們各有特色」、「兩個都很漂亮啊!」等,不但能夠讓孩子知道父母沒有把他們比較,也讓口沒遮攔的親友明白你們作為父母對子女的立場。

「十隻手指有長短,何況兄弟姊妹!」父母心裡都明白的,但有多少父母可以切實做到。

每個孩子都是獨立的個體,所以父母不一定把同樣的東西給每個子女;應看看他們的性格和長處,培養其興趣與專長。譬如哥哥喜歡打冰球而弟弟愛打籃球,父母可以幫他們培養各自喜歡的,既可以降低孩子之間的比較,亦讓孩子跟孩子之間互相分享彼此的專長,也可以因而有多點交流。不過,當孩子們都喜歡做同樣的東西的話,他們會可以互相交換意見,一起進步。父母要記得不要說一些像「你學學哥哥/弟弟吧!他那麼努力,做得那麼好」,都會令他們感到壓力。

讓孩子知道每個人都有自己的優缺點,有些目標還沒做到不代表永遠做不到。父母要陪伴支持,給予信心一起努力,總有一天就會成功。

臨床心理學博士鄭穎珩

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童年影響一生

常常聽到很多人說「童年陰影」,不過大部分人都用來說笑,事實上童年經歷會影響到長大後的性格、價值觀以至人際關係。著名英國發展心理學家John Bowlby 的「依附理論」(Attachment Theory)指出「孩子和照顧者(如父母或其他監護人)的關係會影響他成長後與其他人相處模式。」

一般來說,孩子在嬰兒時期發出訊號的時候(例如肚餓、受傷了等等),父母/照顧者有沒有及時提供良好的回應,讓孩子覺得自己被照顧,這些都會成為孩子對於自己或是對其他人的應對模式,影響他的人格以及社會適應能力。在幸福和諧氛圍成長的孩子就能夠有很多的機會去觀察和模仿人與人之間如何相親相愛地相處,從而掌握了一些良好溝通技能。這些孩子一般會勇於表達自己的意見、願意和別人親近、對自己的評價高、以及會主動去接觸新鮮事物。

相反,童年時沒有這經歷的,又或是長期覺得自己被疏忽或是被拒絕,就會缺乏安全感。缺乏安全感的孩子不知道做一件事,會導致甚麼後果,因為沒有辦法預測,所以就有可能會非常害怕去嘗試。漸漸,他們會拒絕和陌生人交往、發生矛盾時退縮、對陌生人和陌生環境感到害怕、不願意上學等等。長大後,這些孩子就會需要從新學習這些相處方式。

安全感是照顧者需要帶給孩子心理健康成長的基石,他們在成長間得到家人朋友的認可,到有突發事情或者創傷,心理創傷會較易復原。

「只有幸福沒有悲痛與挫敗」的正向成長環境事實亦不存在;更重要是孩子需經歷過挫敗才能夠成長,並且逐漸理解和包容了小時候所受到的傷害。安全感是照顧者需要帶給孩子心理健康成長的基石,他/她要在成長間得到家人和朋友的認可,可以的話讓他們建立多點興趣,到萬一有突發事情或者創傷,受影響的程度會大大減低,心理創傷亦較易復原。

遭受過虐待的或過得很不幸福的童年中成長,成長後人際關係都會受影響;過去的痛苦經歷,不能隨時間忘記;不過隨著年紀,可以心理療程和方法嘗試處理壓抑的情緒,能找到合適自己人際關係模式,融入社會。

童年不是孩子自己自己選擇,作為家長或照顧者,打造一個情緒健康的環境,幫到的不單是孩子,更讓整個社會集結更多美好正能量

臨床心理學博士鄭穎珩
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離婚收場 子女最傷

結婚是兩個人的事,但當有子女之後,萬一要離婚,就是一個家庭的事。

香港離婚個案不斷上升,據政府統計處公佈1991年至2019年的十年間,離婚宗數不斷增加,單以2019年香港離婚率達48%,換言之接近每兩對夫婦,就有一對離婚收場。

失戀單身人怕過情人節,帶子女離婚的最煩就是大時大節,父母分開了但彼此都認為應該和自己的子女一起過,還有祖父母亦要爭著見孫兒,節日正日一起吃飯,我見過不少個案因此爭吵不斷,子女見到父母在為自己爭吵,心理影響可不少呢?

首先家長必須要知道,即是已經離婚,孩子的撫養權判屬那一方也好,子女心目中你們仍然是爸爸媽媽,原生家庭父母身份並沒有因你倆分開了改變的,所以作為父母的如果能夠記着很多事情應以孩子的利益為前提,面對為子女爭拗的事情上,彼此的目標會更易達成共識,事情往往能夠更容易點處理。

據政府統計處公佈1991年至2019年的十年間,離婚宗數不斷增加,單以2019年香港離婚率達48%,換言之接近每兩對夫婦,就有一對離婚收場。

面對這類個案,常見的情況是子女們有時會到昔日的另一半家中留宿,好樣大家可以維繫感情,但其中一方很容易會將對前夫/前妻以前的怨氣放在孩子身上,例如做些小動作令對方在子女心目中留下壞印象,讓他們距離愈來愈遠,令孩子不想再見其中一方,然而孩子在這樣的父母關係中成長,在心理上是有一定影響的。我建議當雙方出現爭拗出現僵持時,最好就是大家先分開冷靜一下,然後再處理。

農曆新年將至,疫情下大家都不會外遊,更加想和子女們歡度新年和帶他們見見親友,已離婚父母可以早點好好傾談,分配好見面時間,每次孩子們對離開自己去對方家前,可以輕輕給孩子一個擁抱,給孩子帶小手信給對方及其家人,既是正確社交禮儀,同時亦可以讓子女明白雖然父母已離婚,但大家都是愛著他們的。

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移民等如冇晒朋友?

在社交平台常常見到機場離境大堂的相片,原來真的很多親友都移民到外地去。有些大人也未必能好好處理離愁別緒,更何況是小孩子呢!移民前很多事情忙於要處理,父母帶著孩子四出和親友道別,卻忽略孩子也有自己的社交圈,如天天都相見的同學,小一至小四都是一起上課的好朋友,突然老師告之他已退學移民,孩子表面看來生活如常,但其實心裏會忐忑以及失落。

跟到海外留學不同,通常留學生每年都回港數次和家人見面,需要回港辦理簽證文件等;移民意味著一段長時間都不會回港,不要以為孩子不明白,他們了解的事情往往出乎你意料之外。總不能為了友誼改變舉家移民這樣重大的決定,不如教孩子一起好好維繫友誼。

移民意味著一段長時間都不會回港,不要以為孩子不明白,他們了解的事情往往出乎你意料之外。總不能為了友誼改變舉家移民這樣重大的決定,不如教孩子一起好好維繫友誼。

有時離開香港時太倉猝,移民前父母未必趕及讓孩子們好好道別,如情況許可,我建議雙方父母不妨先溝通一下,留下聯絡資料互相聯絡;現代通訊科技發達,所以可以先鼓勵孩子善用科技,初小的可能需要facetime可能需要父母幫忙,到高小或以上都可以自己決定和「舊同學」的聯絡方式和時間安排了,當然父母也可以間中幫忙提醒,問問他們最近可有和海外的朋友仔聯絡。

聽起來很老套,但其實寫信是很好的聯絡方式,當然相對電子網絡模式感覺很落後,但寫信可以帶來更溫暖的質感,畫些小圖畫做生日卡,寫文字可以好好思考想說的內容,找來一張別出心裁的信紙,說不定成為他倆的成長紀念品,同時亦可以讓他們有些事情是期待的。另外也可以跟孩子說,疫情過後可以一起去探望朋友,讓他不覺得朋友走了就是消失了。

臨床心理學博士鄭穎珩

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二人結婚變成三個家庭的事?

很多新人都以為結婚是兩個人的事,事實上一段婚姻連繫著三個家庭三代人。每個人自己原生家庭的家庭關係,父母孩子之間的相處,甚至兄弟姊妹間的關係,對整個人的成長會造成很大的影響,別以為這是名門望族的事,其平民百姓家都有著一個屬於自己的「家庭背景」,對整個人生亦影響深遠。

影響總是來自不知不覺間,家庭生活每日都在潛移默化每個成員。換個角度說會容易令人明白點,舉例說如果父母關係和諧的話,子女將來成家立室時就會有更大機會和自己的另一半有好的關係;相反,如果父母之間關係有矛盾,孩子將來就會容易和另一半有矛盾。造成這個循環影響最大的原因孩子們的成長時期,孩子常常都會成為了父或母其中一個較親迎的生活伙伴,所以當子女自己長大後有發展屬於自己的戀愛和婚姻關係時,他們心底裏亦放不下從小和父母相處的影子,所以就會大大影響了自己的婚姻關係。

A先生的孩提時代父母因為工作長期需要分隔兩地,直至最近父母皆退休了,兩夫婦才能真正住在一起,但長久沒有相處包容,生活上的矛盾不斷地發生。今天的A已有自己的太太和孩子,但因為退休父母的相處矛盾,讓他幾乎天天都回老家,花了很多時間去開解父母,處理兩老之間生活習慣和思維上的分歧,顧此失彼下就完全忽略了自己的妻子了。

如果父母關係和諧的話,子女將來成家立室時就會有更大機會和自己的另一半有好的關係;相反,如果父母之間關係有矛盾,孩子將來就會容易和另一半有矛盾。

家庭就像缺了一隻角,A先生妻子也不自覺地將情感和注意力偏向子女身上。及後妻子發現孩子成績愈來愈差,更伴隨著很多如上課時不專心和情緒不受控等的問題,讓夫婦不得不一起正視問題。雖然A和妻子在表面看來沒分別,人前人後仍然夫妻身份,但親子感覺特別敏銳,孩子已感受到父母關係愈來愈疏離。

這情況可能是孩子們看到了父母之間出現很多問題,會不自覺地希望吸引父母將注意力集中在自己身上,尤其忽略了自己的一方,最常見就是讓自己不聽話學業下滑,因為通常學業問題最易令父母緊張起來,是父母目標最一致的時候。

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從小提升抗逆力 減低學童自殺機會

最近多了一些學生自殺的新聞,原因是甚麼呢?常見原因是學業壓力、家庭關係、絕望感等等。但我沒有接觸過死者及他的家人,我、你你你你都不會有真正的答案,但在社交媒體被廣為流傳後,就會被冠上一些自殺背境和理由,炒作成熱話。然而過於具體的描述自殺方式,或是將自殺者死因過度簡化的報道,都可能導致產生模仿效應。

「學生自殺」真的可能有著「傳染效應」,但這是沒有預防疫苗接種的,不過作為家長的,可以從小鍛鍊小朋友應對壓力的能力,會有助於預防孩子將來遇到的壓力時的承受能力。

提升孩子的抗逆力,家長只需每天可花一些時間跟小朋友聊天,從生活瑣事閒聊開始讓一家人保持輕鬆的狀態,這樣可以有效避免小朋友將壓力藏在心中而家長不知道。

提升孩子的抗逆力難嗎?其實大部分家長都做得到,只需每天可花一些時間跟小朋友聊天,鼓勵他們分享內心感受,緊記不要給予批評,從生活瑣事閒聊開始讓一家人保持輕鬆的狀態,這樣可以有效避免小朋友將壓力藏在心中而家長不知道。還有就是要懂得「放手」,很多事情即使弄錯做得不好亦沒甚大不了,就讓孩子們自己去摸索試試吧!親身體驗,錯的時候陪在他們身旁一起面對,做得好時給予讚賞,這些孩子一遇到不如意的事情亦不會失方串,懂得坦然面對。

當你的孩子遇到身邊的同學自殺離世,如何疏理他們的情緒呢?其實成年的你和我相信經歷生死比孩子還多。不妨用同理心想想,經歷失去一個朋友是一件很痛苦的事情,而且這個痛苦並不會突然就消失的,的確需要時間去消化接受的。

有孩子甚至會有「如果我多點關心他,他未必會尋死呢?」等的自責想法,所以家長首先要提醒他們這不他的錯,同時要疏理好孩子的負面情緒。

父母可以鼓勵孩子分享他聽到這件事的內容和他的想法,緊記保持「細心聆聽,不作批評」的態度,亦不要硬帶孩子走出自己的思維,因為心靈創傷是需要時間過渡的。建議可以分階段和跟孩子輕談,慢慢地回答他們的疑惑。青春期的孩子可能會想找朋輩分享,這也是可以的;父母緊記要讓孩子知道他們需要的時候,你們定會在旁邊。足夠了。

臨床心理學博士鄭穎珩

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孩子考試焦慮症 全因父母起?

11月是校內期考季節,眼見不少父母都緊張得如面臨大敵,即使早在暑假已讓孩子補習,仍不得不在這段期間加強「軍訓」,從「戰略」到「實力」都做足準備,要孩子一定以最佳狀態打贏這場仗,凱旋歸來。可是家長卻不知道,這場亮麗成績背後,是孩子們出現考試焦慮症,導致情緒問題的導火線。

小言向來成績優異,媽媽會幫他坊間最好的補習班,這亦讓他從小養成勤力溫習爭取好成績的思維,不單不用媽媽操心,更令媽媽常在親朋間被表揚「教導有方」,在家長會中更綻放光芒。可是當升上小六,每次臨近考試小言會覺得頭痛,到達試場更標冷汗以及手震,媽媽還以為小言得了甚麼怪病。後來發現原來這些徵狀都是因為媽媽把自己希望都放在小言身上,他怕讓媽媽失望,就將自己焦慮不安埋藏心底,最後壓力就由身體反映出來。

父母很多時因為種種原因,不以為意將自己的期望放在子女身上,因而令他們承受無形壓力。(相片自《小孩不笨》劇照)

媽媽了解後就跟小言說考試只盡力就可以,不用太著緊分數,可能因為小言從小已習慣摃著考試壓力,還以為媽媽口是心非,結果媽媽之後沒有因考試溫習取消他最愛的足球班,亦沒有考試時要他吃補品,小言的焦慮症狀亦漸漸消失了。

曾見過一些家長,認為孩子考試期有些焦慮很正常,成人在面對升職和新工作時都會有這樣的情況;但事實長期有考試焦慮的孩子,對身心有莫大的影響。在注重考試成績的家庭長大的孩子,會對於自己的困難有點難以啟齒,長久會將自己的想法放在心裏,不會告訴父母;而父母亦會以為孩子能夠處理妥當,沒有特別去了解孩子的想法,結果會弄至親子關係變成「表面工夫」,孩子會覺得自己只是一個考試的機器。父母應在考試期間,也預留時間給孩子休息、運動,讓孩子明白考試只是學習生涯的一部分而已,盡力而為就足夠了。

臨床心理學博士鄭穎珩

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