專家身教-鄭穎珩心理學家-隔週二

專家身教-鄭穎珩心理學家-隔週二, 專欄

好學生不如好老師 幫助孩子愉快學習

多元教育的年代,家長都希望子女可以學習不同的新事物,參加各式各樣的興趣班,既是有益身心的課餘活動,亦可以讓他們可以從中培養興趣、建立自信亦能擴闊社交圈子。不過,如果遇上不適合的,又或是未能照顧到所有學生感受的導師和教練,孩子未能愉快享受上堂的過程,家長見到子女受委屈亦會感到十分心痛。

8歲的軒仔從小就喜歡運動,有次和爸爸一起睇電視排球賽,就嚷著要學排球,媽媽上網找到了一個口碑不錯的排球訓練中心,於是就報名讓軒仔參加。最初軒仔每次下課都會滔滔不絕和父母分享,他亦很開心結識了新朋友。媽媽只要抽到時間都會親身去觀課,初時覺得真的不錯,隨著由排球初班升至中班,媽媽漸漸發現軒仔在排球班內是被導師忽略的其中一個。

軒仔好努力練習,他很想試試做升球手位置,但導師卻一直沒有安排他當升球手。軒仔媽媽說:「軒仔表面看來不太在乎,因他和其他隊友相處很開心,年紀小小的他認為每星期可以上排球課就夠,但我見到他常被投閒置散當然不是味兒。」

為了這件事,軒仔媽媽曾向排球中心反映,但卻反被中心主管說她沒有尊重教練,而她和媽媽Group朋友閒談,大部分人意見都說「那位教練很出名的,孩子回來又沒有哭哭啼啼,還是算了吧!」 愉快學習對於孩子的成長十分重要,尤其興趣班,為孩子挑選合適的中心和導師,其中一個條件是要明白學生和導師的關係是相向的。即使是名師也不代表合適自己的孩子,所以家長可以的話應多抽時間觀課,既是行動上支持孩子,亦可以看看子女是否適合該中心的教學方法,即使是出名的中心,每位導師的做法亦有不同,每個學生所追求和能力都不一樣,像軒仔的個案,作為家長是有責任為子女發聲,讓孩子可以得到更理想學習空間發展興趣。

專家身教-鄭穎珩心理學家-隔週二, 專欄

你的期望不是他的志願 勿視孩子為Mini Me

「我的志願」這個作文題目相信作為家長的你、你、你都應該寫過,當年的志願又是否和父母對你的期望相同?大部分為人父母的,或多或少都對子女有所期望,甚至會將自己的年青時未能完成的願望清單,或是希望自己今天的成就,孩子要好好傳承。

不少家長很容易視孩子為Mini Me,不自覺將自己的心意和願望寄托在孩子身上;亦有為才十歲八歲孩子訂下父母眼中長遠的「生涯規劃」,漠視孩子的興趣和能力,當慢慢發覺現實跟理想的落差時,就將問題歸究在孩子身上,嚴重影響親子關係,一個不和諧和充滿壓力的原生家庭,對孩子的人生有莫大影響。

事實是好多時小朋友亦會因父母的過分期望感到很大壓力,為了達到父母的要求,傳統中國人思想下成長的孩子認為要無限期不停地追到父母期望才算是孝順,但偏偏愈努力愈事與願違。

爸爸從小就是羽毛球高手,校隊的風頭人物,今天雖然畢業多年,但跟朋友家人說起自己的「球壇」威水史依然沾沾自喜,兒子Alex(化名)出世後,就認為應該和自己一樣,在羽毛球這項運動上有輝煌成績。或者可以說已九歲的Alex似媽媽,較文靜愛看書看彈琴,對體育活動興趣不大,各項運動都只是中規中矩,爸爸常被中同波友問:「幾時來場親子羽毛球友誼賽?」爸爸每次都推掉朋友說孩子課忙,回家便拿兒子來出氣,只是不太愛運動,就被父親說成「男子漢怎麼女人型,鍾意睇書!」硬要兒子上羽毛球精英班,愈追不上進度愈要練習更多,最後Alex一見爸爸放工回家就躲進房不發一言,晚上更發惡夢大哭,要媽媽陪係睡才靜下來。 

其實為人父母的,應該要好好地了解孩子的長處及短處;同時,子女不是父母的複製人,他們有屬於自己的個性的能力,不能強求和勉強,相反,幫孩子發展其優勢,多鼓勵多表揚,他們可以在不同的領域綻放的光芒,往往超乎父母的想像。

專家身教-鄭穎珩心理學家-隔週二, 專欄

小朋友埋怨:「不公平」 家長要小心!

撫心自問「你認為這個世界公平嗎?」相信即使是成年人,甚至為人父母的你和我,也曾有過別人對自己不公平的感受;但事實卻不一定如你所想,何況「入世未深」的小孩子

孩子的「小社會」是學校家庭,這亦是他們常覺得遇到不公平的地方,一班年齡相若的同學天天上學一起相處,孩子當然認為老師對同學和自己都是一模一樣,尤其孩子的世界總會互相比較:當你看到身邊同學的能力好像比自己差,待遇卻比自己好,很容易會認為老師對自己特別差的感覺;或者因為孩子自己表達不清楚而令老師誤會,就會出現一些疑似不公平的感覺了。

家庭亦一樣,兄弟姊妹不單年紀不同,而且各有自身性格和能力;父母難免對大家的要求都不同。例如零用錢分配,哥哥和家姐零用錢比弟妹多,在父母眼中很正常,但在小孩子心目中就感覺不公平了。

遇到不公平的情況,通常孩子會有各式各樣的負面行為,最明顯包括欺凌同學朋友,像是藉以奪回一些「勝利者」的氣派;亦有一些孩子卻相反,覺得不被重視,因而顯得情緒低落,變得容易發脾氣;不能將情緒和想法表達的,更會把自己封閉起來,像是鑽進了胡同。

讓孩子從小開始理解每個人的能力和際遇都會不同,所以即使和朋輩面對同一件事情,最後亦會有不同的結局。如果父母能夠正確引導孩子,有時候這些「不公平」可以變成良性競爭。首先,父母要以身作則,明白如何將孩子互相比較。一些像「哥哥溫習只需要溫習一次就可以,為甚麼你讀這麼多次都不行?」或鮮有助益;反而,要細心和孩子分析,幫助孩子了解自己的長短處;同時自己心裏亦要明白,適合哥哥的方式並不一定適合弟弟,身為父母必須協助他們尋找適合自己的方案。

此外,老師和家長可以製做多些合作機會給孩子,讓他們通過互相合作,了解彼此的長短處,同時發揮互補不足的重要性。在家庭中,兄弟姐妹即使爭吵了,也是一家人,細心開導孩子,讓他們從過程中孩子學習怎樣和別人相處,及藉此更了解兄弟姊妹,其實小拗撬往往可以建立成感情的橋樑。

臨牀心理學博士鄭穎珩

專家身教-鄭穎珩心理學家-隔週二, 專欄

父母生病 孩子會額外擔心?

屈指一算,新冠疫情已進入三年,停課、在家工作,對居住空間狹小的香港人是一個重大的挑戰,長期留家令每個家庭成員都像繃得很緊,又要應付功課和工作,勞勞碌碌頻頻撲撲的,難免會變得脾氣暴躁。疫情下的「困獸鬥」往往會在親子關係上面反映出來。

最近,向來大意的我意外地扭傷了腳,很痛之餘更要大熱天時裹著繃帶紗布,但卻為我帶來一個很大的得著 —— 原來很需要一個停下來的空間去思考作為父母如何換轉照顧者的角色,讓孩子也可以怎樣學習關心別人。

「一個家庭裏擔起照顧的角色一般都是爸爸媽媽,但當爸爸媽媽生病了或者受傷了該怎麼辦?」連不少父母也需要思考的課題,對子女來說又要如何應對呢?一般而言,小朋友看見爸爸媽媽受了傷一般都會比較擔心,但對於年紀較小的孩子(4至8歲)來說,往往不懂得怎麼表達出來;常見情況是孩子可能會透過發脾氣或者各種情緒反應來舒發內心的不安。

這時候,父母要照顧自己身體之餘,也要多加留意孩子面對這件事的情緒轉變;始終孩子年紀小,對父母受傷當然不能充份了解,個往我聽過不少個案,小孩子對於父母受傷會有莫名其妙的擔心,會從日常生活的小細節表現出來,例如對以往很愛的玩具興趣減低,會更常黏在父母身邊,甚至產生心理不安如發惡夢等反應,這時父母要多加開導,不妨用一些淺白的字眼解釋父母受傷情況,雖然他們未必明白,但可以用溫柔的語調讓孩子感到被安撫,能放鬆情緒。

不少孩子對於父母受傷會有莫名其妙的擔心,會從日常生活的小細節表現出來,父母要多加開導,用溫柔的語調讓孩子放鬆情緒。

對於年紀比較大的孩子(8歲至青春期)可能會表現得漠不關心,實情是孩子雖然擔心父母,只是不會明確地說出來。這情況父母應該多一點和他們溝通,讓他們了解父母受傷的情況,並且告訴他們可以如何幫忙父母,有助受傷的父母早日康復,這樣不單可令孩子安心一點,同時亦是他們學懂照顧別人的好機會。

今次扭傷腳真的很痛,但卻讓我成為一個給孩子好好學習照顧親人的好機會,亦令一家人更了解彼此的需要,也是一件好事。

臨床心理學博士鄭穎珩
專家身教-鄭穎珩心理學家-隔週二, 專欄

輿論對孩子心理影響大

最近有5歲幼童和父母逛商店意外碰跌巨型擺設事件,幾日間成為社會焦點,事件已告一段落,我亦不在此討論誰是誰非,責任誰屬等;事件中我亦十分同情小孩子所造成的心理創傷,尤其很多網上聲討他的網民,當中雖然很多是出於好心和公義,但輿論對孩子父母也構成很大的心理壓力,影響家庭和諧,對孩子的情緒亦會有更大的影響。

今次事件對孩子的心理影響,我沒有見過當事人,難以在此作任何專業評論,但從新聞及網上發放的店內監察鏡頭所拍到的片段來看,孩子呆著望著已跌爛了的巨型玩具擺設,明顯是十分恐慌和不知所措,相信心靈和情緒都受到很大的影響。

或者很多人認為網上討論,才5歲的小孩子應該不懂看亦不理解,而且大部分人都傾向支持孩子和父母一方,但事實上日日都有「洗版式」的討論,最受影響的應該是父母,看了排山倒海式的輿論少不免會在家傾談,甚至有親友來電討論事件,父母當然不會讓孩子知道太多,或是認為孩子不會明白,但事實上孩子對事物的認知往往比成年人想像多;父母會不自覺將對事件的不憤想法和不安情緒,在家中流露出來,這樣的狀態下,孩子很難將這件本來對他來說已是天塌下的事不斷升溫,全家人的情緒都會受牽引。

面對小朋友打碎店鋪產品這類情況,父母首先現場安撫孩子的情緒,千萬不要即場判斷孩子的對錯,在現場平息事件後,應盡快回家讓家人感到安全的空間。

明明是行街shopping,沒人想發生如此不愉快的事件,面對這類情況,父母首先現場安撫孩子的情緒,千萬不要即場判斷孩子的對錯,在現場平息事件後,一家人盡快回家,家是讓全家人感到安全的空間。找一個輕鬆的時機給孩子機會說出他對整件事的經過,一方面可以讓孩子紓發情緒,同時父母亦可以藉此了解成件事的經過,從而作出客觀分析,未必需要即時和孩子有深入討論對與錯,視乎孩子當時的情緒而決定。

事件誰是誰非,肯定的是對孩子的心靈有著一定影響,父母需要多加留意孩子事件發生的情緒才是最重要。

臨床心理學博士鄭穎珩

專家身教-鄭穎珩心理學家-隔週二, 專欄

別讓生育計劃破壞彼此關係

結婚就是共同組織一個家庭,從二人世界到三人世界甚至四人同行,夫妻都應該有一個協調的家庭計劃,曾見過一些女士因為「很想當媽媽」或「如果阿仔有弟妹生活會更完滿」等想法,就私下「做手腳」讓自己意外懷孕,然而很多家庭都是因為其中一方其實不願意有小朋友而導致兩人關係變得疏離。

Angie和John拍拖沒多久便結婚,夫婦二人沒有實際的家庭計劃。Angie見到身邊的閨蜜都有兒女,自己又快過生育的黃金時間,於是也緊張起來,不顧John的意願就決定「製造意外」懷了孩子。從撐著肚子到女兒出世,她發現丈夫都像對她漠不關心,而她亦漸漸將全副精神寄托在照顧女兒之上,對丈夫的冷漠表現亦不在乎了。

孩子漸長,選哪間幼稚園和生活安排丈夫亦懶得和丈夫商討,每次傾談只是分擔家用開支,以前夫妻間的甜蜜兩人已像忘記得一乾二淨。轉眼女兒已4歲,因為爸爸和她的關係一直十分疏離,所以女兒和爸爸說話的語氣亦已媽媽的說話作藍本,不太懂尊重爸爸,事實爸爸亦將心思專注在事業之上,早出晚歸避開母女二人般,因此他亦甚少參與家庭活動,學校更一度以為她們是單親家庭。

決定生小朋友不難,夫妻倆應該要知道雙方必須要互相尊重才能讓小朋友健康成長。

原生家庭對孩子的性格和品德十分大,所以不論是父母或是準父母,在決定生孩子,生多少個孩子都要有清晰的共識,建議夫婦二人好好傾談對孩子的期望,未來的教育方向,家庭財務分配等。而且香港不再是農業社會,生孩子不是為了增加勞動力,而且原生家庭對孩子的性格和品德十分大,所以不論是父母或是準父母,若只是其中一方想要小孩的話,更會影響夫婦關係,更重要問題是孩子出生後就是家庭重要成員,不會因為大家的意見不同而可以選放棄,所以決定生育前要三思。

決定生小朋友不難,但是有了小朋友之後的後續工作更加困難。夫妻倆應該要知道他們必須要互相尊重才能讓小朋友健康成長。

臨床心理學博士鄭穎珩
專家身教-鄭穎珩心理學家-隔週二, 專欄

支持不是支配

父母和兄姊是孩子的榜樣,老一輩人常說同根生也差不了多少,令不少父母對孩子有著不同的期望,尤其學業成績上,認為最基本都應該做得比自己好吧!然而一個家庭裡面每個成員都不一樣,能力會在不同的範疇,有的可能學業好好,有的有其他能力,要知道孩子的長處,父母才能夠有效地幫他們發展。

嬰兒時期,父母眼中的孩子都是小可愛,口裡常說「只要他健康快樂就足夠」但孩子一路路長大,父母要求開始變多。雖說爸媽如何,你的孩子也必如何,當不代表在某一方面成功的父母一定會有同樣能力的孩子。我的年代課外活動名副其實是課餘興趣,大部分父母都不會寄望孩子在興趣中發掘成就,學業和品德始終是第一位。今時今日,社會風氣和教育制度的改變,今天的孩子很難和以前的自己比較的。

Annie(假名)媽媽,對家庭對孩子都照顧妥當,對兒子John(假名)生活日程、課程全都安排好,他們的課外活動亦多元化,琴棋書畫每款給John報名,漸漸Annie發現連導師說John很有天份的畫畫,他卻像是沒有興趣似的,上課沒心機下課沒練習。

細問之下,原來Annie一旦發現兒子看似有天份的就加強催谷,甚至培養孩子自我膨脹的心態,更常拿John的畫作出來給親友看期待讚許,長此下來,孩子只有不斷追趕媽媽心目中的「成就」,令原本有興趣的活動變成得不享受,親子關係雖不致差,但卻感覺疏離;John亦因為媽媽常盛讚他而自視過高,雖然John在集體活動時也很主動聯誼,可是卻往用貶低朋輩,排斥異己的方式同人相處,結果當然是沒有深交朋友,兩母子的生活只在追尋虛無的榮耀。

相片自韓國電影《孩子很有趣》劇照

不管是學業還是課餘活動,如果父母能夠在孩子心中建立出支持者和時刻在身邊支持他們的角色,他們就會由心出發放膽去試,父母亦能輕易引領孩子走合適的方向。

為人父母的要緊記,父母應該做的是找尋孩子的潛能,激發他們,進而幫孩子發展,而不是一直幫他們安排事情,每個人都是獨立的個體,有著獨立性的,支持不是支配,讓他們自己發掘屬於自己的路,將來他們漫長人生遇上的挫折,他們就有從小已收集的勇氣和能量去應付。

臨床心理學博士鄭穎珩
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 人生兩面睇

我的表妹剛剛上了一列火車,要去一個從沒有人去過的地方,儘管我和家人都不捨,也得送上最後的祝福。

新冠疫情走到了第五波,帶走了很多長者以及長期病患,我的表妹就是其中一個。回想起我和表妹的關係,從來都不算親密,更因為這兩年多的疫情,將我家和舅父家慣常的聖誕、新年的家族聚會,變成二人一桌,四人一桌,即使是可以走在一起,以往還會談談近況,這情形當然更少了。今次有機會聽著她的主診醫生訴說表妹一直以來的病情,我才意識到,原來我已很久沒有真正關心她,實說實話,我有時亦未必能做到,跳出框框看看自己。

我一直覺得表妹是一個很有藝術天份的人,記得當年我出書的時候,第一時間想到邀請她為我畫書內的漫畫插圖。雖然我和表妹沒有特別互相關心,但我的媽媽和她的兄弟(舅父,表妹的爸)關係很好,所以在原生家庭的框架中關係是密切的。我和她性格大不同,例如她希望讓弟弟的出路建議很簡單隨心而行就可以,我卻認為應按他的天分為建議他的出路,各執一詞,雖然沒有激烈的爭拗,不過成了我倆之間的一根刺。

西方諺語中有一句” put oneself in somebody else’s shoes”說得很好,嘗試換在別人的角度想一件事情,了解對方的想法,結果可能不一樣。

很遺憾要在人走後才能對表妹加深了解。在喪禮上細表妹說著姐姐生前種種,為人如何率直自我,這刻我才發現原來表妹當年堅持弟弟喜歡就應該去做是源於自己的理念。回想之前與她在表弟出路的執拗再細心分析,其實為自己的夢想爭取並沒有錯,不顧慮現實環境也沒有錯。如果當時大家都少一點情緒導向,多一點理性點分析,就可以多了解對方了。

其實我們很多時都會從自己的角度去理解別人,始終觀點不一樣,歷程也不一樣,要真正理解對方其實一點也不容易。西方諺語中有一句” put oneself in somebody else’s shoes”說得很好,嘗試換在別人的角度想一件事情,了解對方的想法,結果可能不一樣。

就用這篇文章悼念表妹,願她安息,在另一個國度和她的爸爸團聚。

臨床心理學博士鄭穎珩
專家身教-鄭穎珩心理學家-隔週二, 專欄

疫情下家庭困獸鬥怎辦?

疫情愈見嚴峻,很多家庭都寧願留在家裡,尤其是家裡有老有嫩的家庭。因為一家人多了時間在家,互相看到很多的問題,而一直存在的問題都因為過多時間相處而放大了。加上抗疫疲憊令大家心情煩躁,天天憂心自己會「中招」,情緒起伏大,令大家的包容度顯得更低。

父母都要在家工作,眼見孩子上網課時的不專心模樣已很氣結,又不可在上課時即時責罵已氣上心頭;上課沒心機下課對著平版電腦打機卻精神起來,為了讓孩子不礙自己工作,惟有讓孩子放題打機,久而久之打機已成為孩子的生活日常,很多家長會為要孩子這些壞習慣就打打鬧鬧,然而這方法沒有令孩子放棄打機,只會將家裡氣氛弄得更僵破壞親子感情。我一直覺得這並不是孩子的問題,而是家長一直一來的處理方法。如果本身家長都把電子產品「開通」了,要有效地減少難度就會提高了。如果孩子有別的興趣,例如看書畫畫,他們花在電子產品的時間就會相對減少。

長者退休後正享受黃金人生,以往都很多社交活動,可以天天和朋友飲茶閒談,亦會到長者活動中心上興趣班,多姿多采。面對來勢洶洶傳播力極高的第五波疫情,不單活動「清零」,而且長者幼兒及長期病患者成為高危一族,令家中長老不期然擔心自己隨時「中招」,憂心忡忡心情低落,常常為小事就大發脾氣令家人無所適從。長者常常會有「不想麻煩仔女」的心態,有心事有問題總想自己解決。這個艱難時光,不妨安排一些家庭活動,例如可以一起包餃子,和孩子一起下棋,閒談間可以和長者們談談笑笑,讓他們可以放下不安,投入愉快的家庭生活。

一家人多了時間在家,互相看到很多的問題,而一直存在的問題都因為過多時間相處而放大了。

面對「疫」境,大家天天擠在屋中,難免有些家庭衝突;最好的處理方法其實是儘量給大家空間,即使家裡環境不許可,也可以安排孩子在房間,自己在客廳。如果可以的話,不妨到樓下走走,即使20分鐘也足以放鬆心情,亦可以是兩夫妻、兩父子、兩母女專屬的小時光,這亦可以為天天黐在一起而產生的壓力紓緩一下!

臨床心理學博士鄭穎珩
專家身教-鄭穎珩心理學家-隔週二

兄弟姊妹被互相比較易產生負面情緒

「十隻手指有長短,何況兄弟姊妹!」父母心裡都明白的,但有多少父母可以切實做到。常常聽到父母說:「你讓讓妹妹,由得她吧!」「你已經有一份了,這個就跟弟弟分享吧!」漸漸,孩子會感到父母對自己跟兄弟姊妹不一樣,尤其在他們吵架的時候就更明顯。孩子平時會互相觀察彼此並在心裡作比較,這心態一直存在心中。

孩子思想未成熟理解,一不小心就會思緒失衡而產生許多負面情緒。所以為人父母的,首要緊記言談間不要將孩子比較,如「你看弟弟做得多好!」或是「為甚麼哥哥做到你做不到?」這類說話反映爸媽會用了自己的標準對孩子作出期望,更把兄弟姊妹作為成功目標,但忽略了每個子女都有自己氣質和個性。孩子漸會希望達到父母的要求和得到認同,從而造成很大的無形壓力。

父母當然要小心自己的言行,可是別人的咀卻管不了,如農曆新年拜年時,不懂大體的親戚朋友會拿孩子作比較,說「妹妹比姐姐漂亮」或是「哥哥比弟弟活潑」等主觀說話,孩子聽進去一定不好受!這時父母可以回應親友說「不是啊,我覺得他們各有特色」、「兩個都很漂亮啊!」等,不但能夠讓孩子知道父母沒有把他們比較,也讓口沒遮攔的親友明白你們作為父母對子女的立場。

「十隻手指有長短,何況兄弟姊妹!」父母心裡都明白的,但有多少父母可以切實做到。

每個孩子都是獨立的個體,所以父母不一定把同樣的東西給每個子女;應看看他們的性格和長處,培養其興趣與專長。譬如哥哥喜歡打冰球而弟弟愛打籃球,父母可以幫他們培養各自喜歡的,既可以降低孩子之間的比較,亦讓孩子跟孩子之間互相分享彼此的專長,也可以因而有多點交流。不過,當孩子們都喜歡做同樣的東西的話,他們會可以互相交換意見,一起進步。父母要記得不要說一些像「你學學哥哥/弟弟吧!他那麼努力,做得那麼好」,都會令他們感到壓力。

讓孩子知道每個人都有自己的優缺點,有些目標還沒做到不代表永遠做不到。父母要陪伴支持,給予信心一起努力,總有一天就會成功。

臨床心理學博士鄭穎珩

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