標籤: 父母

專家身教-鄭穎珩心理學家-隔週二, 專欄

父母生病 孩子會額外擔心?

屈指一算,新冠疫情已進入三年,停課、在家工作,對居住空間狹小的香港人是一個重大的挑戰,長期留家令每個家庭成員都像繃得很緊,又要應付功課和工作,勞勞碌碌頻頻撲撲的,難免會變得脾氣暴躁。疫情下的「困獸鬥」往往會在親子關係上面反映出來。

最近,向來大意的我意外地扭傷了腳,很痛之餘更要大熱天時裹著繃帶紗布,但卻為我帶來一個很大的得著 —— 原來很需要一個停下來的空間去思考作為父母如何換轉照顧者的角色,讓孩子也可以怎樣學習關心別人。

「一個家庭裏擔起照顧的角色一般都是爸爸媽媽,但當爸爸媽媽生病了或者受傷了該怎麼辦?」連不少父母也需要思考的課題,對子女來說又要如何應對呢?一般而言,小朋友看見爸爸媽媽受了傷一般都會比較擔心,但對於年紀較小的孩子(4至8歲)來說,往往不懂得怎麼表達出來;常見情況是孩子可能會透過發脾氣或者各種情緒反應來舒發內心的不安。

這時候,父母要照顧自己身體之餘,也要多加留意孩子面對這件事的情緒轉變;始終孩子年紀小,對父母受傷當然不能充份了解,個往我聽過不少個案,小孩子對於父母受傷會有莫名其妙的擔心,會從日常生活的小細節表現出來,例如對以往很愛的玩具興趣減低,會更常黏在父母身邊,甚至產生心理不安如發惡夢等反應,這時父母要多加開導,不妨用一些淺白的字眼解釋父母受傷情況,雖然他們未必明白,但可以用溫柔的語調讓孩子感到被安撫,能放鬆情緒。

不少孩子對於父母受傷會有莫名其妙的擔心,會從日常生活的小細節表現出來,父母要多加開導,用溫柔的語調讓孩子放鬆情緒。

對於年紀比較大的孩子(8歲至青春期)可能會表現得漠不關心,實情是孩子雖然擔心父母,只是不會明確地說出來。這情況父母應該多一點和他們溝通,讓他們了解父母受傷的情況,並且告訴他們可以如何幫忙父母,有助受傷的父母早日康復,這樣不單可令孩子安心一點,同時亦是他們學懂照顧別人的好機會。

今次扭傷腳真的很痛,但卻讓我成為一個給孩子好好學習照顧親人的好機會,亦令一家人更了解彼此的需要,也是一件好事。

臨床心理學博士鄭穎珩
專欄, 提起精神-張漢奇精神科醫生-隔週二

孩子過度活躍 獎與罰哪種較奏效?

專注力失調及過度活躍症(ADHD)表現出來的都是行為問題,一是不專心,一是過度活躍、衝動,那麼很自然的,家長或學校老師第一時間都會想:給他一些獎勵,或施行一些懲罰,能否改變他的行為

其實,不論獎或罰,都屬於「行為治療」。不過,行為治療在研究中顯示,對專注力失調的問題未必有太大幫助,因為專注力失調這回事,並不會是簡單如媽媽要小朋友集中些、專注些,他就能夠做到。又或是媽媽說:「你專注些我就獎你一粒糖,你再不專注的話我就懲罰你,這類方法也不會有效。」

另外,行為治療對過度活躍症效果也不明顯。大家必須要明白,ADHD這個病,主要是行為問題和腦部功能問題,若只用行為治療,獎勵、責罵甚至責打,患者即使會因此而忍下自己的衝動,也只能維持一段時間。所以,如果小朋友同時有專注力失調和過度活躍症,不可以單靠獎或罰等行為治療,而要正式經醫生評估和治療。

ADHD這個病,主要是行為問題和腦部功能問題,若只用行為治療,獎勵、責罵甚至責打,患者因此而忍下自己的衝動,也只能維持一段時間。

特別提醒大家,對於ADHD,近年父母都很關心,正因如此也出現了很多不同資訊,尤其網上資訊更多。不過,大部分網上資訊聲稱的改善方法,都只是「另類方法」,從未有證據顯示有效。亦曾經有些個案,小朋友七、八歲,明顯有ADHD,但家長仍不斷去嘗試另類療法,數年後發覺他病情愈來愈差才找醫生治療,但ADHD若到九歲、十歲才開始治療,效果也不如理想。所以千萬不要被太多的網上資訊,磋砣了小朋友的過度活躍症。

精神科專科張漢奇醫生
專家身教-鄭穎珩心理學家-隔週二, 專欄

輿論對孩子心理影響大

最近有5歲幼童和父母逛商店意外碰跌巨型擺設事件,幾日間成為社會焦點,事件已告一段落,我亦不在此討論誰是誰非,責任誰屬等;事件中我亦十分同情小孩子所造成的心理創傷,尤其很多網上聲討他的網民,當中雖然很多是出於好心和公義,但輿論對孩子父母也構成很大的心理壓力,影響家庭和諧,對孩子的情緒亦會有更大的影響。

今次事件對孩子的心理影響,我沒有見過當事人,難以在此作任何專業評論,但從新聞及網上發放的店內監察鏡頭所拍到的片段來看,孩子呆著望著已跌爛了的巨型玩具擺設,明顯是十分恐慌和不知所措,相信心靈和情緒都受到很大的影響。

或者很多人認為網上討論,才5歲的小孩子應該不懂看亦不理解,而且大部分人都傾向支持孩子和父母一方,但事實上日日都有「洗版式」的討論,最受影響的應該是父母,看了排山倒海式的輿論少不免會在家傾談,甚至有親友來電討論事件,父母當然不會讓孩子知道太多,或是認為孩子不會明白,但事實上孩子對事物的認知往往比成年人想像多;父母會不自覺將對事件的不憤想法和不安情緒,在家中流露出來,這樣的狀態下,孩子很難將這件本來對他來說已是天塌下的事不斷升溫,全家人的情緒都會受牽引。

面對小朋友打碎店鋪產品這類情況,父母首先現場安撫孩子的情緒,千萬不要即場判斷孩子的對錯,在現場平息事件後,應盡快回家讓家人感到安全的空間。

明明是行街shopping,沒人想發生如此不愉快的事件,面對這類情況,父母首先現場安撫孩子的情緒,千萬不要即場判斷孩子的對錯,在現場平息事件後,一家人盡快回家,家是讓全家人感到安全的空間。找一個輕鬆的時機給孩子機會說出他對整件事的經過,一方面可以讓孩子紓發情緒,同時父母亦可以藉此了解成件事的經過,從而作出客觀分析,未必需要即時和孩子有深入討論對與錯,視乎孩子當時的情緒而決定。

事件誰是誰非,肯定的是對孩子的心靈有著一定影響,父母需要多加留意孩子事件發生的情緒才是最重要。

臨床心理學博士鄭穎珩

專家身教-鄭穎珩心理學家-隔週二, 專欄

支持不是支配

父母和兄姊是孩子的榜樣,老一輩人常說同根生也差不了多少,令不少父母對孩子有著不同的期望,尤其學業成績上,認為最基本都應該做得比自己好吧!然而一個家庭裡面每個成員都不一樣,能力會在不同的範疇,有的可能學業好好,有的有其他能力,要知道孩子的長處,父母才能夠有效地幫他們發展。

嬰兒時期,父母眼中的孩子都是小可愛,口裡常說「只要他健康快樂就足夠」但孩子一路路長大,父母要求開始變多。雖說爸媽如何,你的孩子也必如何,當不代表在某一方面成功的父母一定會有同樣能力的孩子。我的年代課外活動名副其實是課餘興趣,大部分父母都不會寄望孩子在興趣中發掘成就,學業和品德始終是第一位。今時今日,社會風氣和教育制度的改變,今天的孩子很難和以前的自己比較的。

Annie(假名)媽媽,對家庭對孩子都照顧妥當,對兒子John(假名)生活日程、課程全都安排好,他們的課外活動亦多元化,琴棋書畫每款給John報名,漸漸Annie發現連導師說John很有天份的畫畫,他卻像是沒有興趣似的,上課沒心機下課沒練習。

細問之下,原來Annie一旦發現兒子看似有天份的就加強催谷,甚至培養孩子自我膨脹的心態,更常拿John的畫作出來給親友看期待讚許,長此下來,孩子只有不斷追趕媽媽心目中的「成就」,令原本有興趣的活動變成得不享受,親子關係雖不致差,但卻感覺疏離;John亦因為媽媽常盛讚他而自視過高,雖然John在集體活動時也很主動聯誼,可是卻往用貶低朋輩,排斥異己的方式同人相處,結果當然是沒有深交朋友,兩母子的生活只在追尋虛無的榮耀。

相片自韓國電影《孩子很有趣》劇照

不管是學業還是課餘活動,如果父母能夠在孩子心中建立出支持者和時刻在身邊支持他們的角色,他們就會由心出發放膽去試,父母亦能輕易引領孩子走合適的方向。

為人父母的要緊記,父母應該做的是找尋孩子的潛能,激發他們,進而幫孩子發展,而不是一直幫他們安排事情,每個人都是獨立的個體,有著獨立性的,支持不是支配,讓他們自己發掘屬於自己的路,將來他們漫長人生遇上的挫折,他們就有從小已收集的勇氣和能量去應付。

臨床心理學博士鄭穎珩
專家身教-鄭穎珩心理學家-隔週二, 專欄

疫情下家庭困獸鬥怎辦?

疫情愈見嚴峻,很多家庭都寧願留在家裡,尤其是家裡有老有嫩的家庭。因為一家人多了時間在家,互相看到很多的問題,而一直存在的問題都因為過多時間相處而放大了。加上抗疫疲憊令大家心情煩躁,天天憂心自己會「中招」,情緒起伏大,令大家的包容度顯得更低。

父母都要在家工作,眼見孩子上網課時的不專心模樣已很氣結,又不可在上課時即時責罵已氣上心頭;上課沒心機下課對著平版電腦打機卻精神起來,為了讓孩子不礙自己工作,惟有讓孩子放題打機,久而久之打機已成為孩子的生活日常,很多家長會為要孩子這些壞習慣就打打鬧鬧,然而這方法沒有令孩子放棄打機,只會將家裡氣氛弄得更僵破壞親子感情。我一直覺得這並不是孩子的問題,而是家長一直一來的處理方法。如果本身家長都把電子產品「開通」了,要有效地減少難度就會提高了。如果孩子有別的興趣,例如看書畫畫,他們花在電子產品的時間就會相對減少。

長者退休後正享受黃金人生,以往都很多社交活動,可以天天和朋友飲茶閒談,亦會到長者活動中心上興趣班,多姿多采。面對來勢洶洶傳播力極高的第五波疫情,不單活動「清零」,而且長者幼兒及長期病患者成為高危一族,令家中長老不期然擔心自己隨時「中招」,憂心忡忡心情低落,常常為小事就大發脾氣令家人無所適從。長者常常會有「不想麻煩仔女」的心態,有心事有問題總想自己解決。這個艱難時光,不妨安排一些家庭活動,例如可以一起包餃子,和孩子一起下棋,閒談間可以和長者們談談笑笑,讓他們可以放下不安,投入愉快的家庭生活。

一家人多了時間在家,互相看到很多的問題,而一直存在的問題都因為過多時間相處而放大了。

面對「疫」境,大家天天擠在屋中,難免有些家庭衝突;最好的處理方法其實是儘量給大家空間,即使家裡環境不許可,也可以安排孩子在房間,自己在客廳。如果可以的話,不妨到樓下走走,即使20分鐘也足以放鬆心情,亦可以是兩夫妻、兩父子、兩母女專屬的小時光,這亦可以為天天黐在一起而產生的壓力紓緩一下!

臨床心理學博士鄭穎珩
專家身教-鄭穎珩心理學家-隔週二

兄弟姊妹被互相比較易產生負面情緒

「十隻手指有長短,何況兄弟姊妹!」父母心裡都明白的,但有多少父母可以切實做到。常常聽到父母說:「你讓讓妹妹,由得她吧!」「你已經有一份了,這個就跟弟弟分享吧!」漸漸,孩子會感到父母對自己跟兄弟姊妹不一樣,尤其在他們吵架的時候就更明顯。孩子平時會互相觀察彼此並在心裡作比較,這心態一直存在心中。

孩子思想未成熟理解,一不小心就會思緒失衡而產生許多負面情緒。所以為人父母的,首要緊記言談間不要將孩子比較,如「你看弟弟做得多好!」或是「為甚麼哥哥做到你做不到?」這類說話反映爸媽會用了自己的標準對孩子作出期望,更把兄弟姊妹作為成功目標,但忽略了每個子女都有自己氣質和個性。孩子漸會希望達到父母的要求和得到認同,從而造成很大的無形壓力。

父母當然要小心自己的言行,可是別人的咀卻管不了,如農曆新年拜年時,不懂大體的親戚朋友會拿孩子作比較,說「妹妹比姐姐漂亮」或是「哥哥比弟弟活潑」等主觀說話,孩子聽進去一定不好受!這時父母可以回應親友說「不是啊,我覺得他們各有特色」、「兩個都很漂亮啊!」等,不但能夠讓孩子知道父母沒有把他們比較,也讓口沒遮攔的親友明白你們作為父母對子女的立場。

「十隻手指有長短,何況兄弟姊妹!」父母心裡都明白的,但有多少父母可以切實做到。

每個孩子都是獨立的個體,所以父母不一定把同樣的東西給每個子女;應看看他們的性格和長處,培養其興趣與專長。譬如哥哥喜歡打冰球而弟弟愛打籃球,父母可以幫他們培養各自喜歡的,既可以降低孩子之間的比較,亦讓孩子跟孩子之間互相分享彼此的專長,也可以因而有多點交流。不過,當孩子們都喜歡做同樣的東西的話,他們會可以互相交換意見,一起進步。父母要記得不要說一些像「你學學哥哥/弟弟吧!他那麼努力,做得那麼好」,都會令他們感到壓力。

讓孩子知道每個人都有自己的優缺點,有些目標還沒做到不代表永遠做不到。父母要陪伴支持,給予信心一起努力,總有一天就會成功。

臨床心理學博士鄭穎珩

專家身教-鄭穎珩心理學家-隔週二, 專欄

童年影響一生

常常聽到很多人說「童年陰影」,不過大部分人都用來說笑,事實上童年經歷會影響到長大後的性格、價值觀以至人際關係。著名英國發展心理學家John Bowlby 的「依附理論」(Attachment Theory)指出「孩子和照顧者(如父母或其他監護人)的關係會影響他成長後與其他人相處模式。」

一般來說,孩子在嬰兒時期發出訊號的時候(例如肚餓、受傷了等等),父母/照顧者有沒有及時提供良好的回應,讓孩子覺得自己被照顧,這些都會成為孩子對於自己或是對其他人的應對模式,影響他的人格以及社會適應能力。在幸福和諧氛圍成長的孩子就能夠有很多的機會去觀察和模仿人與人之間如何相親相愛地相處,從而掌握了一些良好溝通技能。這些孩子一般會勇於表達自己的意見、願意和別人親近、對自己的評價高、以及會主動去接觸新鮮事物。

相反,童年時沒有這經歷的,又或是長期覺得自己被疏忽或是被拒絕,就會缺乏安全感。缺乏安全感的孩子不知道做一件事,會導致甚麼後果,因為沒有辦法預測,所以就有可能會非常害怕去嘗試。漸漸,他們會拒絕和陌生人交往、發生矛盾時退縮、對陌生人和陌生環境感到害怕、不願意上學等等。長大後,這些孩子就會需要從新學習這些相處方式。

安全感是照顧者需要帶給孩子心理健康成長的基石,他們在成長間得到家人朋友的認可,到有突發事情或者創傷,心理創傷會較易復原。

「只有幸福沒有悲痛與挫敗」的正向成長環境事實亦不存在;更重要是孩子需經歷過挫敗才能夠成長,並且逐漸理解和包容了小時候所受到的傷害。安全感是照顧者需要帶給孩子心理健康成長的基石,他/她要在成長間得到家人和朋友的認可,可以的話讓他們建立多點興趣,到萬一有突發事情或者創傷,受影響的程度會大大減低,心理創傷亦較易復原。

遭受過虐待的或過得很不幸福的童年中成長,成長後人際關係都會受影響;過去的痛苦經歷,不能隨時間忘記;不過隨著年紀,可以心理療程和方法嘗試處理壓抑的情緒,能找到合適自己人際關係模式,融入社會。

童年不是孩子自己自己選擇,作為家長或照顧者,打造一個情緒健康的環境,幫到的不單是孩子,更讓整個社會集結更多美好正能量

臨床心理學博士鄭穎珩
專家身教-鄭穎珩心理學家-隔週二, 專欄

離婚收場 子女最傷

結婚是兩個人的事,但當有子女之後,萬一要離婚,就是一個家庭的事。

香港離婚個案不斷上升,據政府統計處公佈1991年至2019年的十年間,離婚宗數不斷增加,單以2019年香港離婚率達48%,換言之接近每兩對夫婦,就有一對離婚收場。

失戀單身人怕過情人節,帶子女離婚的最煩就是大時大節,父母分開了但彼此都認為應該和自己的子女一起過,還有祖父母亦要爭著見孫兒,節日正日一起吃飯,我見過不少個案因此爭吵不斷,子女見到父母在為自己爭吵,心理影響可不少呢?

首先家長必須要知道,即是已經離婚,孩子的撫養權判屬那一方也好,子女心目中你們仍然是爸爸媽媽,原生家庭父母身份並沒有因你倆分開了改變的,所以作為父母的如果能夠記着很多事情應以孩子的利益為前提,面對為子女爭拗的事情上,彼此的目標會更易達成共識,事情往往能夠更容易點處理。

據政府統計處公佈1991年至2019年的十年間,離婚宗數不斷增加,單以2019年香港離婚率達48%,換言之接近每兩對夫婦,就有一對離婚收場。

面對這類個案,常見的情況是子女們有時會到昔日的另一半家中留宿,好樣大家可以維繫感情,但其中一方很容易會將對前夫/前妻以前的怨氣放在孩子身上,例如做些小動作令對方在子女心目中留下壞印象,讓他們距離愈來愈遠,令孩子不想再見其中一方,然而孩子在這樣的父母關係中成長,在心理上是有一定影響的。我建議當雙方出現爭拗出現僵持時,最好就是大家先分開冷靜一下,然後再處理。

農曆新年將至,疫情下大家都不會外遊,更加想和子女們歡度新年和帶他們見見親友,已離婚父母可以早點好好傾談,分配好見面時間,每次孩子們對離開自己去對方家前,可以輕輕給孩子一個擁抱,給孩子帶小手信給對方及其家人,既是正確社交禮儀,同時亦可以讓子女明白雖然父母已離婚,但大家都是愛著他們的。

專家身教-鄭穎珩心理學家-隔週二, 專欄

子女「有樣學樣」 你想不想?

孩子的感覺是十分敏銳。父母日常行為舉止,孩子看在眼裡不經不覺間就有樣學樣。所以我們常說孩子是父母的一面鏡,反映父母在家中的表現,不知不覺間已在身教中,同時亦可以在孩子身上找到mini me,父母可以更加認識自己。

有一位虎媽,對女兒要求極高,認為女兒讀書應該要名列前茅,運動亦要是精英,為女兒報名參加不同比賽去肯定她的水平和成就。每次比賽前後,媽媽總愛與女兒作「賽前分析」及「賽後檢討」,例如說同學隊友「他的表現不好應該是練習不足!」「她今次落敗因為她用錯了方法!」久而久之媽媽的說話影響了女兒的性格。這位小女孩當遇到不如意事就會指責其他人,參加比賽成績不如理想就將問題歸咎於其他隊友甚至參賽者身上,這種心態令小女孩沒有朋友,即使媽媽落力在家長圈幫她拉攏小朋友聚會,這些「小朋友」亦沒有拿出真心和小女孩交往。父母當然希望兒女可以出類拔萃,但不要讓孩子覺得自己比其他人優越;在兒女面前眨低其他人以提升士氣,忽略其他小朋友的反應是不理想的。

孩子的感覺是十分敏銳。父母日常行為舉止,孩子看在眼裡不經不覺間就有樣學樣。相片自《媽媽的神奇小子》電影劇照

父母在孩子面前應該言行謹慎,雖不至於孩子的所有陋習都是由父母而起,但必定有著點點關係的,即使父母在家中常常不停批評對方或其他家庭成員甚至工人姐姐,孩子亦會潛移默化,在朋輩相處間,經常批評其他孩子,結果弄至他們很難建立良好友誼。

每個人都有著不同性格,作為成年人的父母懂得分辦說話時機,不能將所有自己的想法都告訴孩子,即使告訴了孩子也要讓孩子知道背後的原因或者道理,為孩子建立一套正確的友情價值觀。

臨床心理學博士鄭穎珩

Peg 姑 - 快樂生B, 專欄

父母只想你過得好

有一天在家中冥想時,Peg姑腦海中無意中突然出現了一個畫面:自己的媽媽變回年青時的模樣,坐在家中,抱着剛出生的我,露出很滿足的表情,而年青的爸爸則在旁走來走去,彷彿正努力幫忙照顧,同樣表現出興奮的心情。

那一瞬間,我不禁流淚了。記得冥想之前幾天,我正因夢想被自己的拖延心態而遭閒置、放假沒做有建設性的事、感覺一切停滯不前,因而內心感到自責又低落;冥想的畫面,或許要提醒我:在父母的心中,我的出生與存在就已令他們夠快樂了。生活經已夠迫人,為何我還要求自己太高?迫得自己太緊,令自己喘不過氣來?

人們在成長過程中,總會問自己:「到底我是誰?」然後尋找生存的意義,希望自己活得更有價值;但父母最重要的願望,就只希望子女身心健康地成長和生活,無論哪個年代都一樣!工作中與剛生完BB的爸媽閒聊,他們都有着同樣的心願,讀書聰明有所成就貢獻世界,只是錦上添花而已。

回到家裏,雖只是輕描淡寫地分享一點小痛症,或是生活中的不如意,父母總顯得不滿,喋喋不休地怪我沒照顧好自己,其實暗藏的意思,不就是擔心我嗎?父母明知人生中總會遇上不順的事情或健康欠奉,但就是不想承受子女也有同樣的經歷,而自己又幫不上忙。所以,當父母再嘮叨的時候,別怪他們,而身為子女,對他們最好的回報,就是放下對自己的執着與批判,讓自己過得好一點吧!