標籤: 關係

專家身教-鄭穎珩心理學家-隔週二, 專欄

別讓生育計劃破壞彼此關係

結婚就是共同組織一個家庭,從二人世界到三人世界甚至四人同行,夫妻都應該有一個協調的家庭計劃,曾見過一些女士因為「很想當媽媽」或「如果阿仔有弟妹生活會更完滿」等想法,就私下「做手腳」讓自己意外懷孕,然而很多家庭都是因為其中一方其實不願意有小朋友而導致兩人關係變得疏離。

Angie和John拍拖沒多久便結婚,夫婦二人沒有實際的家庭計劃。Angie見到身邊的閨蜜都有兒女,自己又快過生育的黃金時間,於是也緊張起來,不顧John的意願就決定「製造意外」懷了孩子。從撐著肚子到女兒出世,她發現丈夫都像對她漠不關心,而她亦漸漸將全副精神寄托在照顧女兒之上,對丈夫的冷漠表現亦不在乎了。

孩子漸長,選哪間幼稚園和生活安排丈夫亦懶得和丈夫商討,每次傾談只是分擔家用開支,以前夫妻間的甜蜜兩人已像忘記得一乾二淨。轉眼女兒已4歲,因為爸爸和她的關係一直十分疏離,所以女兒和爸爸說話的語氣亦已媽媽的說話作藍本,不太懂尊重爸爸,事實爸爸亦將心思專注在事業之上,早出晚歸避開母女二人般,因此他亦甚少參與家庭活動,學校更一度以為她們是單親家庭。

決定生小朋友不難,夫妻倆應該要知道雙方必須要互相尊重才能讓小朋友健康成長。

原生家庭對孩子的性格和品德十分大,所以不論是父母或是準父母,在決定生孩子,生多少個孩子都要有清晰的共識,建議夫婦二人好好傾談對孩子的期望,未來的教育方向,家庭財務分配等。而且香港不再是農業社會,生孩子不是為了增加勞動力,而且原生家庭對孩子的性格和品德十分大,所以不論是父母或是準父母,若只是其中一方想要小孩的話,更會影響夫婦關係,更重要問題是孩子出生後就是家庭重要成員,不會因為大家的意見不同而可以選放棄,所以決定生育前要三思。

決定生小朋友不難,但是有了小朋友之後的後續工作更加困難。夫妻倆應該要知道他們必須要互相尊重才能讓小朋友健康成長。

臨床心理學博士鄭穎珩
專家身教-鄭穎珩心理學家-隔週二, 專欄

 人生兩面睇

我的表妹剛剛上了一列火車,要去一個從沒有人去過的地方,儘管我和家人都不捨,也得送上最後的祝福。

新冠疫情走到了第五波,帶走了很多長者以及長期病患,我的表妹就是其中一個。回想起我和表妹的關係,從來都不算親密,更因為這兩年多的疫情,將我家和舅父家慣常的聖誕、新年的家族聚會,變成二人一桌,四人一桌,即使是可以走在一起,以往還會談談近況,這情形當然更少了。今次有機會聽著她的主診醫生訴說表妹一直以來的病情,我才意識到,原來我已很久沒有真正關心她,實說實話,我有時亦未必能做到,跳出框框看看自己。

我一直覺得表妹是一個很有藝術天份的人,記得當年我出書的時候,第一時間想到邀請她為我畫書內的漫畫插圖。雖然我和表妹沒有特別互相關心,但我的媽媽和她的兄弟(舅父,表妹的爸)關係很好,所以在原生家庭的框架中關係是密切的。我和她性格大不同,例如她希望讓弟弟的出路建議很簡單隨心而行就可以,我卻認為應按他的天分為建議他的出路,各執一詞,雖然沒有激烈的爭拗,不過成了我倆之間的一根刺。

西方諺語中有一句” put oneself in somebody else’s shoes”說得很好,嘗試換在別人的角度想一件事情,了解對方的想法,結果可能不一樣。

很遺憾要在人走後才能對表妹加深了解。在喪禮上細表妹說著姐姐生前種種,為人如何率直自我,這刻我才發現原來表妹當年堅持弟弟喜歡就應該去做是源於自己的理念。回想之前與她在表弟出路的執拗再細心分析,其實為自己的夢想爭取並沒有錯,不顧慮現實環境也沒有錯。如果當時大家都少一點情緒導向,多一點理性點分析,就可以多了解對方了。

其實我們很多時都會從自己的角度去理解別人,始終觀點不一樣,歷程也不一樣,要真正理解對方其實一點也不容易。西方諺語中有一句” put oneself in somebody else’s shoes”說得很好,嘗試換在別人的角度想一件事情,了解對方的想法,結果可能不一樣。

就用這篇文章悼念表妹,願她安息,在另一個國度和她的爸爸團聚。

臨床心理學博士鄭穎珩
專家身教-鄭穎珩心理學家-隔週二, 專欄

童年影響一生

常常聽到很多人說「童年陰影」,不過大部分人都用來說笑,事實上童年經歷會影響到長大後的性格、價值觀以至人際關係。著名英國發展心理學家John Bowlby 的「依附理論」(Attachment Theory)指出「孩子和照顧者(如父母或其他監護人)的關係會影響他成長後與其他人相處模式。」

一般來說,孩子在嬰兒時期發出訊號的時候(例如肚餓、受傷了等等),父母/照顧者有沒有及時提供良好的回應,讓孩子覺得自己被照顧,這些都會成為孩子對於自己或是對其他人的應對模式,影響他的人格以及社會適應能力。在幸福和諧氛圍成長的孩子就能夠有很多的機會去觀察和模仿人與人之間如何相親相愛地相處,從而掌握了一些良好溝通技能。這些孩子一般會勇於表達自己的意見、願意和別人親近、對自己的評價高、以及會主動去接觸新鮮事物。

相反,童年時沒有這經歷的,又或是長期覺得自己被疏忽或是被拒絕,就會缺乏安全感。缺乏安全感的孩子不知道做一件事,會導致甚麼後果,因為沒有辦法預測,所以就有可能會非常害怕去嘗試。漸漸,他們會拒絕和陌生人交往、發生矛盾時退縮、對陌生人和陌生環境感到害怕、不願意上學等等。長大後,這些孩子就會需要從新學習這些相處方式。

安全感是照顧者需要帶給孩子心理健康成長的基石,他們在成長間得到家人朋友的認可,到有突發事情或者創傷,心理創傷會較易復原。

「只有幸福沒有悲痛與挫敗」的正向成長環境事實亦不存在;更重要是孩子需經歷過挫敗才能夠成長,並且逐漸理解和包容了小時候所受到的傷害。安全感是照顧者需要帶給孩子心理健康成長的基石,他/她要在成長間得到家人和朋友的認可,可以的話讓他們建立多點興趣,到萬一有突發事情或者創傷,受影響的程度會大大減低,心理創傷亦較易復原。

遭受過虐待的或過得很不幸福的童年中成長,成長後人際關係都會受影響;過去的痛苦經歷,不能隨時間忘記;不過隨著年紀,可以心理療程和方法嘗試處理壓抑的情緒,能找到合適自己人際關係模式,融入社會。

童年不是孩子自己自己選擇,作為家長或照顧者,打造一個情緒健康的環境,幫到的不單是孩子,更讓整個社會集結更多美好正能量

臨床心理學博士鄭穎珩